Motorkáři - Praha a okolí

Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí
vrátný:
"Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
"Ale vždyť my jsme lehké..."
"Kurvy nekurvy, jedna musí ven!"

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně - Milane!

Paní učitelka se ptá dětí: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!"

"A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!"

"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

Víte kolik je potřeba můžu na umytí podlahy?? No žádnej! To je přeci ženská práce

Všichni venku na motkách?

Dvě blondýnky chodí před Vánoci dvě hodiny po lese.
Jedna se ptá druhé: "Tak co?"
Druhá na to :"Vůbec nic..."
"Tak vezmeme jeden bez ozdob..."

Kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu?

Deset - jedna dělá těsto, devět loupe lentilky.

nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné.

Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Jste sám na nákupu. Dvě hezké asi 19 -leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!

<on> Vyspala byste se se mnou, kdybych nabídnul 100 000,- Kč?
<ona> No.. Ano.
<on> A šla byste do toho, kdybych nabídnul jen 100,- Kč?
<ona> No dovolte, co si myslíte, že jsem?!
<on> Co jste už vim, teď se jen domlouváme na ceně.

Chlápek si píše do sešitu kde a co dělal se svými milenkami, ale jednou sešit vytrousí...
Po návratu domů najde manželku v kuchyni a jeho sešit na stole, polkne a ptá se:
Co s teď budeme dělat?
No... Třeba stránku 5, 10 a 17...

Panička je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi!
Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si
hubu a pak ti zavolá!!" ...

Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.

To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen.

Angličan odpoví: "Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena?

Pokud projde v Maďarsku zdanění internetu, bude Maďarsko prvním státem na světě, kde budou prostitutky levnější než sledování porna.

mail/b]

s