tak ten je dobrej a ještě k tomu ho čtu poprvý

to je smutne((,, fnuk

Sedí muž v hospodě a po několikátém pivu k němu přijde zachovalá padesátnice.
Začne do něj hučet,že by chtěla do trojiky,on,maminka a dcera.
Muž si jí prohlíží a v duchu říká-taková štabajzna jak asi vypadá její dcera.Tak mu to nedá,zaplatí a jde s ní domů natěšenej co se vlastně bude dít.Žena odemkne,oba vstoupí do vnitř a volá do patra.Maminko pojdte dolů máme návštěvu.

Naposledy editováno 24.08.2010 21:50:59

dobrej!!

Dík za reakce,můj kolega z práce zná forů moc,tak občas je sem zařadím.

pozitivum ze oba slysim a ctu poprve

Přijde 60letá ženská na gyndu.
S brekem vysvětluje panu doktoru.Pane doktore,víte ještě se necítím tak stará a ráda bych si ještě s manželem zašpásovala,ale podívejte se na mě,120kg živé váhy,starej ještě o 30kg víc.No prostě mi se přes ty pupky k sobě nedostanem,nemohl by jste mi ji našít někam jinam?
Doktor koukne na sestřičku,poklepe si na čelo jestli není ženská blbá,ona to zmerčí a křičí.Pane doktore ne,na čelo ne,to by mě starej koulema rozbil brejle!!!!

tak konecne sem se i usmal

bretacert> tak konecne sem se i usmal

toto téma je založeno jen pro úsměv,proč brát vše vážně?

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního
domů a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den
, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, Vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte,
no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně
ta kráva
v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky,
no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"No to je teda otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě
víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"No představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí
botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to Tě postaví na nohy."

# # # Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme
# # # # # byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.
# # # # # Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší
# # # # sestra.
# # # # # Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou
# # # minisukni,
# # # # # a určitě byla bez podprsenky.
# # # # # Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než
# # # příjemný
# # # # # pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to
# # # nedělala,
# # # #
# # # # # když byla u někoho jiného.
# # # # # Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl
# # # # # zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.
# # # # # Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat.
# # # # # Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a
# # # # # zaváži svůj život s její sestrou.
# # # # # No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.
# # # # # Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet,
# # # # # přijď a vem si mě.
# # # # # Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po
# # # schodech.
# # # # # Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů
# # # na
# # # # mě.
# #
# # # # #
# # # # # Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu
# # # vchodu.
# # # # # Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu.
# # # # # A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se
# # # slzami
# # # # v
# # # # # očích, mě
# #
# # # # # můj tchán objal a řekl:
# # # # # Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem. . .
# # # # # Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!
#
# # # # #
# # # # # A poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v autě!

# # # # U zpovědi
# # # # Postarší Ital z Rimini přišel v roce 1955 do místního kostela ke
# # # # zpovědi."Otče, musím se k něčemu přiznt. Za druhé světové války u mne
# # # # zaklepala na dveře mlaďoučká krásná židovka ze sousedství a požádala
# # # # mne,
# # # # abych ji skryl před nacisty. Takže jsem ji schoval na půdě.""To je
# # # # krásné, co jsi udělal, a není důvod, aby ses kvůli tomu zpovídal."
# # # # "Ještě jsem neskončil, otče. Začala mi splácet mou pomoc sexem.
# # # # Stávalo se to několikrát týdně a v neděli někdy i dvakrát." "To je už
# # # # dávno a v takové situaci jste oba byli ve velkém nebezpečí, ale dva
# # # # lidé za takových okolností snadno podlehnou. Pokud je ti
# # # # opravdu líto tvých činů, může ti být odpuštěno." "Děkuji ti, otče.
# # # # Odejmul jsi ze mne velké břemeno. Ale mám ještě jednu otázku."
# # # # "Jakou?" "Neměl bych jí říct, že už válka skončila?"

stani>Přijde 60letá ženská na gyndu.
S brekem vysvětluje panu doktoru.Pane doktore,víte ještě se necítím tak stará a ráda bych si ještě s manželem zašpásovala,ale podívejte se na mě,120kg živé váhy,starej ještě o 30kg víc.No prostě mi se přes ty pupky k sobě nedostanem,nemohl by jste mi ji našít někam jinam?
Doktor koukne na sestřičku,poklepe si na čelo jestli není ženská blbá,ona to zmerčí a křičí.Pane doktore ne,na čelo ne,to by mě starej koulema rozbil brejle!!!!

Tak teď jsem se malem pochcal smíchy

"""Pan učitel se ptá dětí:Co se stane když vybuchne jaderná elektrárna na Slovensku???Pepíček se přihlásí a řekne:To je jasné,vyměnili by jsme si hymny oni by zpívali Kde domov můj a my Nad Tatrou se blýská."""

samé neznámé,pěkně kluci

Tom73>Tak teď jsem se malem pochcal smíchy

Jo mně ho říkal kolega a ten lump ho vyprávěl,že se mu to stalo v pátek když šel z hospůdky. Málem sem mu to sežral.

Motomaniak> samé neznámé,pěkně kluci

Díkes tak nějakej přihoď.

Tak dnes poslední snad zejtra..........."""Přijde blondýnka na letiště, kontrolor jí otevře tašku a uvidí sedm
kalhotek a ptá se: "Na co sedm kalhotek?" Blondýna odpoví: "No, přece pondělí,
úterý, středa ..." Potom přijde cikánka, kontrolor jí řekne, aby otevřela
tašku a uvidí tam dvanáct kalhotek a zase se ptá: Na co tolik
kalhotek?" A cikánka odpoví: "No přece leden, únor, březen ..."""

bathed> Ta kočka je brutální

hoši...takhle sem se dlouho nezasmál!! super vtipy a také je slyším poprvé všechny!! jen tak dál

Sedí takhle chlápek v hospodě a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví povídáním se známýma, a když odchází, praví směrem k pinglovi: "Tak, měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." "Padesát šest korun, a nejsem hluchej!"

Lubos92> Jen tak dál!

"Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz, prosím. Nějaké drogy nebo alkohol ?!" - "Ne díky, všechno máme!"

Pane doktore,stezuje si postarsi pacient-boli mne hodne na hrudi!
Doktor pacienta vysetri a zachmurele mu doporuci lecbu:
,,No dejte si tam na hrudnik dva pytliky s hlinou''
,,A to pomuze,pane Doktore ?''
,,no to ne,''odveti doktor,,ale zvykejte si...''

Proc sebou smrtka taha kosu?
Protoze nezvladla papiry na kombajn.