Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
*********************************
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
*********************************
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!
*********************************
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
*********************************
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
*********************************
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
1 reakcí na tento příspěvek Vtipy - staré, ale dobré
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Vtipy - staré, ale dobré
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Vtipy - staré, ale dobré
Iverosa.>Cosmogagy> Jjo taky je znám už dlouho, ale teď jsem si je připomněla a aspoň se v práci trochu zasmála. Už mě to dnes nebaví.
a kdy koncis? ja sem byl dneska akorat na dve hodky ve skole, a jeste na dve hodky pujdu, od ctyr a od sedmi :\
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Vtipy - staré, ale dobré
"...človeče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke mně
přijde takový malý klučík a povídá - pane policisto, můžu se vás na něco zeptat?
- a já mu říkám - samozřejmě, že můžeš chlapče.
A on se zeptal - točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou, neutrální odpověď."
"...a jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se z toho posereš!!!"
1 reakcí na tento příspěvek Vtipy - staré, ale dobré
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká: "Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky".
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Vtipy - staré, ale dobré
veikso píše: Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu: "Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující"
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká: "Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky".
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!"
To je dobrý. :D
Před měsícem jsem se ptal zrcadla kdo ještě na světě je krásnější než já?! Ještě teď tam odříkává jména
Naposledy editováno 04.06.2017 07:11:24
Jde skinhead kolem Vltavy a na břehu se plácá zlatá rybka. Skinheade, hoď mě do vody, splním ti tři přání. Skinhead ji nasraně nabere martenskou a zkopne do vody a jde dál. Rybka vykoukne z vody a povídá, co ty přání Skine? Chcípni, svině...
Bloudí dva trampové po lese, hladoví, mají žízeň a najednou chaloupka. Zaklepou a otevře strašně ošklivá babka. Paní zabloudili jsme a máme hlad a žízeň, nenašli by se tu něco? Ale to víte, že jo mládenci, když mi to dobře uděláte bude jídla a pití co hrdlo ráčí. Jeden říká na to seru, jdu radši chcípnout hlady ven a odejde. Druhej zůstane, zhasnou, čapne kukuřici že stolu a babce to s ní udělá a kukuřici vyhodí z okna. Babka ho pohostí a nechá přespat. Ráno vyleze ven a kouká kámoš chrní na dvorku, ten se probere a říká ty vole ty si hroznej dobytek opíchat tu starou vraždu, já si tu tak ležím a koukám velká kukuřice s máslem, mňam.... Ani píchat jsem ji nemusel....
Jdou dva sedláci z pole kolem silnice a najednou rachot a projede kolem bezhlavý motorkář, no nic podiví se a jdou dál a po chvíli zase. Ty voe Franto viděls to? Joo viděl Pepo, radši si tu kosu hoď na druhý rameno....
-"No tak, podívejte se, známe se už dlouho. Já vám můžu tak jako neoficiálně říct, že jsme vám ten pas přiklepli. Ale řekněte mi na oplátku- proč se vlastně chcete doopravdy vystěhovat- píšete tady rodinné důvody, náboženské atd. Ale stejně mám pocit, že je za tím ještě něco jiného".
-"Tak to je těžký, víte.. jak bych to jenom.... No prostě- vono se to tady furt posírá...".
Major se naštve, bouchne pěstí do stolu a zařve:
-"Ale nikdy se to neposere!"
-"No a to je ono..."
Dělá adept písemnou zkoušku na fízla a pak to s ním komisař vyhodnocuje: "No tak- já myslím- v zásadě to máte dobře, je tu jen několik nepřesností: hlavní postavou husitského hnutí nebyl Husák, ale Hus. Neupálili ho v Kostelci ale v Kostnici. A nedal ho upálit Hanzelka, ale Zikmund."