Silvestr na dvou kolech

Pro úplně ten poslední den v roce, který máme spojený se jménem Silvestr, nabízíme několik vtipných příspěvků, které by Vám rok 2014 mohly pomoci uzavřít s úsměvem na tváři. Určitě spoustu vtipů znáte, ale věřím, že některé dokážou rozesmát i po sté.

Silvestr na dvou kolech
  • Víte jak se pozná veselý motorkář? Má na předních zubech spoustu mušek ...
  • Borec si koupí starší motorku a jede na dovolenou. Kolega v práci se jej časem zeptá: „Tak co, jak si s ní pochodil?“ Motorkář na to: „Pochodil celkem dost, ale zajezdil málo.“
  • Letí podnapilý netopýr noční oblohou, vlastní nepozorností postupně ztrácí výšku až se najednou dostane nad silnici, kde narazí do jedoucího motorkáře. Rána jak z děla, netopýr na zemi, motorkář na zemi … jediný motorkář dokáže vstát a za hlasitého klení se jde podívat na toho blázna co mu zkřížil cestu. Uvidí nehybného netopýra, který byl v bezvědomí, ale živý. Motorkář si netopýra vzal domů, aby jej vyléčil. Z klece vyhodil kanárka, dal tam zraněného netopýra, doplnil vodu a nadrobil suchý chleba. Po pár hodinách netopýr otevře jedno oko, pak druhé, nakonec obě a sám pro sebe si říká: „Mříže, voda, suchý chleba … ty brďo, já toho chlapa musel zabít.“
  • V nebi nesměle zaklepe na bránu chlápek. Svatý Petr mu otevře a říká: „Podívej, máme tu teď dost narváno, protože nám vypadl intranet a bohužel teď přesně nedokážu posoudit, zda patříš sem nebo tam dolů. Bude chvíli trvat než se dá všechno do pořádku. Řekni mi prosím alespoň nějaký dobrý skutek, který si v životě vykonal a uvidíme.“ Chlap se zamyslí a povídá: „No jeden bych možná měl. Jdu si tak městem, jo navečer to bylo, a v jedné ulici zahlédnu, jak mladou holku obtěžuje gang motorkářů. Nebudu ani říkat, co přesně se tam dělo, ale okamžitě jsem tam zašel a řekl jim ať s tím ihned přestanou. Ten největší z nich mi řekl ať vypadnu nebo si mě podá. Já vzal do ruky pořádný šutr a práskl jsem ho mezi oči.“ Svatý Petr na to odpoví: „No pěkně, takový skutek bych tu měl mít, ale koukám nic. Můžeš mi říct, kdy přesně to bylo.“ Chlápek na to: „Jo to můžu, bylo to přibližně před minutou.“
Poznámka: Chvíli potom, co pro závod  odsouhlasili druhé motocykly

  • Jede had na motorce a cestou potká zajíce. Zajíc říká: „Hade, jak ty můžeš jet na motorce, když nemáš nohy?“ Had na to: „Aha.“ … a spadl.
  • Policista zastaví motorkáře a říká: „Dobrý den pane řidiči, předložte občanský, řidičský a technický průkaz.“ Motorkář dokumenty policistovi předá, ten si vše důkladně studuje a zeptá se: „Pane řidiči, pil jste něco před jízdou?“ Motorkář na to odpoví: „Tak pivko, dva, max tři. Možná nějaká ta borovička, ale víc jak deset panáčků to nebylo.“ Policista na něj nevěřícně kouká a s přísným výrazem mu navrhne: „Pane řidiči, jste ochoten se podrobit dechové zkoušce?“ Motorkář se rozčílí a odpoví: „A co vy mi snad nevěříte?“
  • Zajíc vrazí do hospody a zařve: „Kterej šašek mi ukradl motorku?“ všichni mlčí, jen koukají po sobě, ale nikdo nic nepřizná. „Říkám vám naposledy, ať se ten šašek co mi šlohnul motorku přizná, jinak udělám to, co můj strýc před měsícem.“ Ježek kouká na medvěda, liška kouká na medvěda, také jezevec se otočil a kouká na medvěda … „No tak jo zajíci, promiň, jen jsem ti motorku přeparkoval za barák,“ řekl zjevně v rozpacích medvěd. Za nějakou dobu se jezevec zajíce zeptal, co ten jeho strýc vlastně udělal, když mu tehdy ukradli tu motorku. „Musel domů pěšky,“ odpověděl zajíc.
  • Píše se rok 2115 … Tisková zpráva výrobce pneumatik před závodním víkendem. Příděl pneumatik pro královskou kubaturu v rámci jednotného výrobce pneumatik Sagoguma – zadní asymetrická pneumatika ve směsích Sagoguma Polar, Sagoguma Polar hřebík, Sagoguma keta křížem.
  • Říká manažer svému jezdci: „Pepane podívej, ve čtvrtek máš setkání s lidmi od tvého sponzora, pátek, tak tam zase bude autogramiáda a návštěva továrny na sýry, však víš, no a v neděli musíš s lidmi od televize projít paddock, pak je setkání s rodinami zástupců našich hlavních partnerů a také s tiskem. Pokud to všechno stihneme, tak ještě můžeme už v neděli natočit tu novou reklamu na boty.“ Jezdec se zamyslí a říká: „Ty a kdy budu vlastně jezdit?“ Manažer na to odpoví: „No já se na to vykašlu, ty závody už fakt nevím jak stihnout.“
  • Potkají se dva chlapi v parku při venčení s psy. Jeden, decentně oblečen, má nabušeného rotvajlera, druhý muž je motorkář s nepodařeným jezevčíkem, který má k papírům o původu hodně daleko. Muž s třemi proužky na bundě a tmavými brýlemi si nenechá ujít příležitost a rotvajlera poštve na muže s jezevčíkem. Strhne se obrovská mela a vítězem je překvapivě jezevčík. Chlap nevěřícně kouká, jak po jeho bojovém šampionu zůstal jen obojek a říká: „Ty debile, víš kolik mě ten pes stál? Padesát tisíc plus dalších padesát za výcvik. Co to ta tvoje pouliční směska udělala?“ Motorkář na to: „Tak pouliční, pouliční, no mě ten pes vyšel na půl milionu.“ Majitel rotvajlera na to: „Si ze mě děláš dobrý den ne, co na takovém břichoplazu může stát půl milionu?“ Spokojený motorkář mu na to odpoví: „Tak krokodýl mě stál 250 tisíc a dalšího čtvrt milionu mě vyšla plastická operace na jezevčíka.“
Přípravka ...
  • Co je černá můra motorkáře? Když jste v Maďarsku na dovolené, 'gelový' akumulátor vaši Kawasaki je vybitý a vy v pustině hledáte někoho, kdo by vám tu baterku nabil. Ale to není to nejhorší, protože i v pustině je v neděli spousta hodných lidí, takže jedni vás naloží na auto a zavezou k pánovi, který všemu rozumí. Jen mluví pouze maďarsky, ale chlapi od motorek se vždy domluví. Pán ve stodole plné náhradních dílů baterii ochotně přiloží k nabíječce (zdroj z obloukové svářečky) a vás pošle si sednout do místní hospody. Sedíte, sedíte a najednou se rozletí dveře a chlap s hrůzou v očích křičí: „Batery pufff, batery puffff (poznámka překladatele: Baterie explodovala).“ Dal tam plný kotel pro autobaterii. Teď je to ta správná prča.

...

Jak se Vám líbil tento článek?
Průměr: 2.89
Známkováno: 27x

Vložení komentáře

Pokud chcete vložit komentář, tak se registrujte a přihlaste.



TOPlist